Mélancolies d'un pachyderme rose en peluche

C'est parce que je ne suis plus capable de respirer. Je ne suis plus capable de penser. Deux routes, trois routes, quatres routes devant moi, infinie. Je n'en vois pas la fin, je n'en vois même pas le commencement. Un brouillard constant, une chute effrayante. La peur de s'écraser à la fin. La peur de ne pas aboutir au bonheur conventionel. Je me perds dans la réalité des autres pour oublié la mienne. Je me brise les tympans de musique discordante pour ne plus entendre les autres. Je m'imagine des scénarios poeur euphémiser le mien. JE NE VAIS PAS BIEN. Je le dis, le cris, l'écrit, le pleure. Je ne sais pas quel chemin choisir, quel bonheur goûte le meilleur. JE SUIS PERDUE. Il n'y a personne pour me prendre la main, m'indiquer de force une route, la meilleure pour moi. Mais c'est que personne ne le sait... sauf mon coeur. Mais lui, vaut mieux ne pas s'y fier quelque fois... Ma bouche reste close, mes yeux restent mouillés, mon coeur reste en morceaux, impossible à recollés. Mon front est striés de rides, de confusion, de remords, de questions. Mes pieds ne peuvent plus me supporter, ma tête est trop lourde à porter, trop pleine pour la comprendre. Il y a des voix qui essaye de me guider, mais je ne peux pas toutes les prendre. Fonce, ne pense à rien, oublie demain. Fais-moi confiance, prend ma main, je vais t'aider. Écoute ton coeur, lui seul peut décider. Toutes ces voix... et la mienne, où est-elle?

Je rêve d'un vidéo permanant avec angles parfaits et jolis visages. Je rêves de bals masqués aux robes affollantes et masques mystérieux. Aux amours interdits, aux cocktails vivifiants. Je rêve de musique entrainante, de danse éternelle, de tango passioné. Je rêve de plaisir charnel partagé, de jouissance répétées. Je rêve d'amitié sans tabou, de sourire collé à la superglue. Je rêve de corps splendides, de poupées Barbie grandeur nature. Je rêve de patinage artistique, de grâce sur glace. Je rêve de talents cachés, magie oubliée. Je rêve d'enfance, de jours oubliés, de soucis disparus. Je rêve d'un monde de paix et de cul. Je rêve de romans écrits de ma main, de roman dégoulinant d'amour, de mots puissants, doux et de la couleur du jour. Je rêve d'éléphants, d'une vraie jungle d'animaux dans ma chambre. Je rêve de popularité forcée, de confiance en soi redoublée. Je rêve d'harmonie et de mélodies. Je rêve d'argent tombant du ciel, d'un sang en or. Je rêve de château ensorcelé, d'une princesse évadée, d'un prince charmée. Je rêve de contes de fées. Je rêve d'avoir dix milles autres vies, je rêve de ne jamais mourir. Je rêve, mais je ne dors jamais.

S O U V E N I R

« Une soirée, comme les autres. Une nuit, anonyme. Deux filles, ennuyées. Les minutes s'écoulaient comme au ralentit, voulant défier les lois de la science et ainsi arrêter le temps. Mais un coup de tonnerre suivit d'un déluge chamboula cette nuit si tranquille. La mer au grand complet se déversait sur le petit quartier où l'une des deux adolescentes habitait. Un sourire vint illuminer leur visage, trop heureuse d'avoir trouver une distraction. Elle sortirent dehors, sous les pleurs du ciel et dansèrent sur la musique du silence, sur la muisque de la pluie furieuse. Elle crièrent, rièrent, chantèrent , coururent pendant des minutes qui paraissait filer à la vitesse de la lumière. Leurs corps trempés, leurs vêtements collé à leur peau, les cheveux dans le visage, la pluie ruisselant sur leurs yeux et dans leur bouche les emplissait de joie. Éreinté, elle se couchèrent à même l'asphalte du trottoir et parlèrent pendant une éternité. Elles auraient volontier dormit à cet endroit, sous cette pluie qui leur parlait. Mais préférant ne pas tout gâcher en dépassant les limites, elle rentrèrent, se mirent au sec et s'endormirent instantannément, emportant avec eux le nom que leur avait murmuré la pluieLiberté. »





En souvenir de tous nos bons, nos merveilleux moments. En souvenirs des jeunes adolescentes qu'on était alors. En souvenir d'une fille que j'aimais passionnément. Et que j'aime encore tout autant.

Parce que c'est toi & moi. Parce que c'est nous. Parce qu'on ne fait jamais rien comme personne tout en étant comme tout le monde, au fond. C'est un amour unique, enfantin qui, comme les plus belles histoires, n'a jamais vraiment de fin. C'est un coup de foudre quasiment interdit tellement il est irréel, c'est une mine d'or de bonheur, c'est nous. C'est une princesse et son prince, c'est le charmant et la charmée. C'est un couple aux milles projets, c'est nous. C'est la magie des premiers instants toujours renouvelée, c'est une complicité qu'on dirait de longue date, c'est nous. C'est un amour de jeunesse qui trascende les années, c'est un couple de jeunes mariés, c'est des vieillards au regards illuminés, c'est nous.

Je ne suis pas heureuse. Sporadiquement, je ne suis pas heureuse. Ça arrive surtout le soir, avant de me coucher. Après ma douche, quand je me regarde dans la glace. Dans le métro, quand je les* vois. Je ne suis pas heureuse. Pour plusieurs raisons. Des petites excuses, mais de celles qui s'accumulent. J'ai un gros ventre; trop de graisse. Mais ça, tout le monde se le dit au moins une fois par jour. J'ai des dents croches. Y'a que moi à blâmer, je n'ai jamais voulu de broches. Je ne sais pas comment me maquiller. Art visuel auquel je ne comprend pas grand chose. Je ne sais pas comment m'habiller. On dit souvent que le style reflète la personnalité; que dit mes vêtements alors? Rien mis à part que je me cherche.... encore. Je suis paresseuse. Mais ça, je l'assume par contre. Pleines de petites bêtes noires que je n'ai jamais réussis à jeter aux poubelles, aux oubliettes de mon cachot. Je les transportent, comme une belle aura noire qui s'épaissit, m'étouffe, me cache à mes propores yeux. Je ne sais plus quoi faire. Je ne sais plus où je vais. Je ne sais plus rien. Retour à la case départ.

Je ne sais plus qui je suis. Je ne me définis pas. Mes contours sont flous, comme quand je me vois sans lunettes. Une silhouette indéfinie, anonyme, perdue. Je ne sais plus qui je suis. J'ai un prénom, un sourire, un corps, un cerveau, mais quoi d'autre? Je n'arrive pas à savoir qui je veux être, ce que je veux devenir. Me regarder est une constante déception. Trop de ci, pas assez de ça. Je regarde les autres et je les envie.s Pour tout et pour rien. Je sais, c'est con, c'est enfantin. Mais j'y peux rien.